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No ano que vem haverá eleições. Já imagino os políticos correndo atrás de nós, e nós correndo deles.
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Muitas pessoas deixarão a bebida. O perigo é não se lembrarem onde.
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Cautela e caldo de galinha não farão mal a ninguém. Exceto às coitadas das galinhas.
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Milhares e milhares de pessoas manifestarão o desejo de ir para o céu, desde que não seja de caixão.
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Nossas vidas não serão curtas. Nós é que ficaremos mortos tempo demais.
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Os inimigos mais terríveis serão aqueles que já foram nossos amigos, pois conhecem nossas fraquezas.
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Se Deus existe, por que teremos de conviver com coisas como a fome, violência, racismo e o Domingão do Huck?
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Haverá três destaques brasileiros nas Olimpíadas: assalto triplo, corrida de 1.500 metros com bolsas de turistas e revezamento de celular roubado.
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Quem se achar horrível pela manhã deverá acordar ao meio-dia.
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Os bancos continuarão a ser instituições que nos emprestam dinheiro, desde que apresentemos provas suficientes de que não precisamos de dinheiro.
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Se os homens voltarem para casa à noite e encontrarem uma mulher que lhes dê amor, carinho e ternura, cuidado, pois isso significa que entraram na casa errada.
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Muitos maridos carregarão o peso do chifre, além de terem de sustentar as vacas.
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Cuidado, amigo, se todas as mulheres derem em cima de você! Com certeza, você mora num porão de motel.
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As mulheres chorarão antes do casamento; os homens, depois.
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Muitos homens descobrirão que estão ficando velhos quando perceberem que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começar a dar trabalho.
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O dinheiro não trará felicidade, mas ajudará a sofrer em Las Vegas.
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A maioria dos brasileiros trabalhará o máximo para ganhar o mínimo.
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Pelo jeito que a coisa vai, o terceiro sexo estará em segundo.
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Todos nós seremos a favor do sexo antes do casamento, mas desde que não atrase a cerimônia.
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A maioria dos políticos serão homens muito devotos. E será fácil perceber a quantidade “devotos” que eles comprarão nas eleições.
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Muitas mulheres serão ótimas donas de casa. Sempre que se divorciarem, ficarão com a casa.
